#como lo amo ojala se muera

[no-place-to-be-happy]

Husk Overlord is just the same pathetic guy but in a suit.

[annoyingzombiedefendor]

Espero que este sea el último post que escribo. Necesito deshoagarme por que no puedo contar con nadie, como siempre he hecho. Pasando sola las cosas. Esta noche ya será el fin. El fin de mucho sufrimiento, el fin de muchas cosas para mi. Que feliz era de pequeña y que horrendo se siente vivir cada dia. Espero reencontrarme con mi yayo, que siempre decía que yo era muy fuerte para todo, pero él se equivocaba. Abuelo, no soy tan fuerte, no soy una persona que pueda aguantar esto que se llama vida. Tu luchaste hasta el final y eso es lo que valoraba mucho de ti, que nunca te rendías. Yo lo he intentado con todas mis fuerzas, pero te aseguro que no aguanto más. Tu nunca me trataste mal, ni me echaste la culpa de nada. Al igual que tu, yaya. Habéis sido algo muy muy importante para mi. Gracias a todas esas personas que han luchado por mi. Incluso mis padres. No les echo la culpa tampoco. Simplemente me he rendido. Simplemente he decidido que ya basta, que no puedo aguantar más. Espero que cuiden a Nina, Nico y Mia como un tesoro. Por que lo son. Nina, Nico y Mia, lo siento muchísimo, os amo mucho y por lo que mas quieras en el mundo, Nina, aunque yo ya no esté, sigue siendo esa perrita que sonríe a todo el mundo, es cariñosa y fiel. Esa perrita que me devolvió la vida en aquél momento y me hizo aguantar unos años más. No, no es justo, no es justo que muera yo antes que tú, pero sé que los papas te cuidarán como no esta escrito. Nadie me había amado, querido y respetado como tú. Por eso mismo te mereces la vida entera. Te mereces lo mejor y ojala hubiera pasado unos años más contigo y verte de viejita y verte crecer. Pero por el egoísmo mio, te voy a dejar. Y espero que si esta vez caigo, puedas ver mi cuerpo. Para saber realmente que me ha pasado y que no te pases la vida esperando. También quiero mucho a mis padres. Han hecho lo imposible por mi. Me han querido lo que no esta escrito. Y no es su culpa que me sienta así. Les doy las gracias por haberme criado, haberme intentado hacerme lo mas feliz posible, habiendose esforzado lo que no esta escrito. Solamente no aguanto más. Y por último me gustaría agradecer a la persona que también he querido mas en mi vida. Alex. Alex ya vengas a mi entierro o funeral, te doy las gracias por todos estos años que pasamos juntas. No me arrepiento de nada. Tuvimos nuestras discusiones, peleas, y acabamos muy mal. Pero yo te amaba con locura y espero que puedas encontrar a alguien que te ame con locura como lo hice yo en ese momento. Y que te cuide, te valore y te respete lo que te mereces. Y que sobretodo tengas una buena vida junto con los tuyos. Esos 4 años me hiciste muy feliz y no sabes cuanto te lo agradezco. Y bueno esto será lo último que escribo...gracias x todo

[stargamersimpdeteruteru]

UNA TRSITE HISTORIA POR AMAR A TERUTERU./A SAD STORY FOR LOVING TERUTERU.

Esp: Hola, os vengo a contar una historia triste por amar a Teruteru y lo voy a dar a luz. Desde 2017 amaba a Teruteru pero como siempre me insultaban decidí dejarlo y resguardarme en otros personajes. Pero en 2021 no pude ocultarlo mas y decidí confesar que amo a Teruteru y hubo un tiempo que iba bien. Conocí gente maravillosa entre ellos dos amigos que los considero mis mejores amigos, mi crush, varios amigos maravillosos y sobre todo hice mi fanfic de Teruteru Hanamura x reader: Paraíso Culinario junto a uno de mis mejores amigos Akudama. Pensé que mi sufrimiento con el iba a terminar y podía ser feliz una vez en mi vida. No sabéis lo equivocada que estaba... El 7 de Noviembre del 2021 pregunte en Twitter por si me votaban para best Teruteru Stan por que había una cuenta para ver quien es el best Stan de los personajes de Danganronpa, Spoiler: Por ser la única gane por 100 y mucho de votos xD Y bueno, cuando dije eso unos cabrones se metieron conmigo por amar a Teruteru me dijeron literalmente "ojala te mates por que los stans de Teruteru son unos asquerosos" (No me acuerdo, por fortuna sus cuentas están suspendidas: Creo que mis amigos los denunciaron) y bueno, no lo dije aquí: Tengo depresión, en ese momento se me fue, pero vino otra vez, pensando que debería morirme y el mundo seria mas feliz sin mi, casi lo hago, esos cabrones se alegraron por casi matarme, los que no estaban felices por eso fueron mis amigos, estaban enfadados por esos cabrones y creo que impotentes por que casi me mato, el que paro mi suicidio fue mi maravilloso amigo y crush @FlecoFoshador69 una cuenta de rol de Teruteru de Twitter donde el usser es UN AMOR DE PERSONA! (Ojala conocerle en la vida real para darle un gran abrazo por haberme ayudado.) Vino a mi MD para decir literalmente "A ver. Quiero que te quedes aquí en el MD conmigo. Ignora cualquier notificación de las cuentas esas." y después de mi mensaje me dijo literalmente "No sigas contestando. Ni a esa cuenta ni a cualquier otra de las que la siguen. Simplemente bloquea." Me estuvo apoyando todo ese tiempo e intento hablar con ellos que no intento nada. De he hecho, me envió un mensaje tan bonito que si estoy mal por culpa de alguien lo leo. Un resumen de ese mensaje que no diré por que es muy personal mío; me dijo que espera que este mejor aunque sea un poquito, que es consciente que lo que estoy pasando mal que me apoya muchísimo a pesar de que tarde en contestar y aparecer, me dijo que soy un amor y que me merezco lo mejor que pueda haber. Que no deje que una panda de gilipollas (palabras suyas xD) me hunda, que sabe que yo soy fuerte y que puedo de sobra con ello. Que de los errores se aprende. Y este mensaje me hundió mucho mi corazón lo diré tal cual cual xD: "No me gustaría saber que estás mal por algo así, porque simplemente no merece la pena. Si pudiera te daba un abrazo enorme, que te lo mereces" ese mensaje me hizo saber que este niño es lo mas bueno que hay en este mundo ;; Al pasar el tiempo esos cabrones ya se olvidaron de eso y a lo mejor buscaron otre pobre usuarie para burlarse de ellos por sus gustos, pero la que no se olvido de eso fui yo. Y si todo fuera poco en Enero un loco en Face me dijo literalmente "si no te matas iré yo a tu casa y te matare de una forma muy dolorosa y en las partes donde no te morirás rápidamente para que mueras lentamente" (Lo denuncie y ya su cuenta esta tirada) y en ese momento decidí abandonar a un poco a Teruteru y decidí irme con Camilo Madrigal estuve así 4 meses desde Febrero hasta Mayo por que sabia que si amaba a el ya no podían meterse conmigo... Pero cuando ya fui con Teruteru, ayer un cabrán me dijo que las fans de Teruteru merecemos pena de muerte. (Si preguntáis: ayer lo denuncie y Twitter le tiro la cuenta incluso me ofreció su ayuda por ese mensaje) No me gustaría que esto siguiese y por eso os cuento mi historia. No tengáis miedo en admitir que os gusta un personaje y no dejéis que unos gilipollas hagan que cambiéis de gusto por que eso es lo que os hace únicos y especiales y merecéis mucho apoyo si pasa eso ^^ Tenéis mi apoyo y por cualquier cosa mi MD esta abierto siempre por si queréis hablar de eso y yo os daré mi apoyo. Animo y suerte a todes que os esta pasando esto ^^ Los reblogs y me gustan son de mucha ayuda!

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Eng: Hi, I'm here to tell you a sad story for loving Teruteru and I'm going to give birth to him. Since 2017 I loved Teruteru but since they always insulted me I decided to leave him and take refuge in other characters. But in 2021 I couldn't hide it anymore and I decided to confess that I love Teruteru and there was a time that went well. I met wonderful people including two friends that I consider my best friends, my crush, several wonderful friends and above all I made my Teruteru Hanamura x reader fanfic: Culinary Paradise with one of my best friends Akudama. I thought that my suffering with him would end and I could be happy once in my life. You don't know how wrong I was... On November 7, 2021 I asked on Twitter if they voted me for best Teruteru Stan because there was an account to see who is the best Stan of the Danganronpa characters, Spoiler: For being the only one I won by 100 and a lot of votes xD And well, when I said that some bastards messed with me for loving Teruteru they literally told me "I hope you kill yourself because Teruteru's stans are disgusting" (I don't remember, luckily their accounts are suspended: I think my friends reported them ) and well, I didn't say it here: I have depression, at that moment it went away, but it came again, thinking that I should die and the world would be happier without me, I almost did, those bastards were happy for almost killing me, the the ones who weren't happy about that were my friends, they were angry about those bastards and I think they were powerless because they almost killed me, the one who stopped my suicide was my wonderful friend and crush @FlecoFoshador69 a roleplaying account of Teruteru from Twitter where the usser is A LOVE OF PERSON! (I wish I could meet him in real life to give him a big hug for helping me out.) He came to my DM to literally say "Let's see. I want you to stay here in the DM with me. Ignore any notifications from those accounts." and after I texted him he literally told me "Don't reply anymore. Not to that account or any other accounts that follow it. Just block." He was supporting me all that time and I try to talk to them that I don't try anything. In fact, he sent me such a nice message that if I'm upset because of someone I read it. A summary of that message that I will not say because it is very personal to me; He told me that he hopes that I am better even a little bit, that he is aware that what I am going through wrong that he supports me a lot despite the fact that he takes time to answer and appear, he told me that I am a love and that I deserve the best that can be . That I don't let a bunch of assholes (his words xD) sink me, that he knows that I'm strong and that I can handle it. That you learn from mistakes. And this message sank my heart a lot, I'll say it as is xD: "I wouldn't like to know that you're wrong for something like that, because it's just not worth it. If I could I'd give you a huge hug, you deserve it" that message sent me made it known that this child is the best thing in this world;; As time passed, those bastards already forgot about that and maybe they looked for another poor user to make fun of them for their likes, but the one who didn't forget that was me. And if all were not enough, in January a madman on Face literally told me "if you don't kill yourself, I will go to your house and kill you in a very painful way and in the parts where you won't die quickly so that you die slowly" (I denounced it and and his account is thrown) and at that moment I decided to abandon Teruteru a little and I decided to go with Camilo Madrigal I was like this for 4 months from February to May because I knew that if I loved him they could no longer mess with me... But when I went with Teruteru, yesterday a bastard told me that Teruteru's fans deserve the death penalty. (If you ask: yesterday I reported him and Twitter knocked his account even offered me his help for that message) I would not like this to continue and that is why I am telling you my story. Don't be afraid to admit that you like a character and don't let some assholes make you change your taste because that's what makes you unique and special and you deserve a lot of support if that happens ^^ You have my support and for anything my MD is always open if you want to talk about it and I will give you my support. Cheer up and good luck to all that this is happening to you ^^ Reblogs and likes are very helpful!

[simbi0nte]

Ya va más de un año desde que moriste. Algo inesperado, pues eras joven y sano. Me niego a creer que moriste de tal forma, tu eras un guerrero, un wn fuerte en cuerpo y mente, un brígido en todos los sentidos. Siempre serás símbolo de madurez, predemitacion, sabiduría y disciplina. Te admiro por esas cualidades y doy gracias a poder haberte conocido y compartir contigo, de poder haberte llamado amigo, de que me tuvieras tan considerado a pesar de ser un pusilánime como solías decirme jajajaja y tan diferente a tu círculo de amigos.

Alguna vez me dijiste que planteaste irte a vivir solo al bosque en un momento de tu vida que ya no hayabas mucho sentido en esta sociedad desechable. Podría estar ahora subiendo a San José con frutos secos y comida no perecible, fósforos, leña, weas pa acampar y un buen whisky con un fino habano y hablar y hablar y hablar y hablar y que me enseñaras llaves de jiu jitsu. Lamentablemente no se pudo y no se podrá.

Si cierro los ojos y me concentro puedo escuchar claramente tu voz, tu grave y afinada voz, explicándome tus ideas y tus proyectos, tus experiencias y tus emociones. Me gustaría haber compartido más contigo, me gustaría que nunca hubieses muerto. Frecuentemente te recuerdo y lloro y se me desgarra el corazón. Lloro frustración, grito impotencia. Nunca voy a olvidar el día que te enterraron, fue el día más desgarrador de mi vida, no me gusta recordarlo, me sentí miserable, sentí que no estaba en este mundo, sentí que me ahogaba en llanto y rabia, perdí la noción de espacio tiempo, no sé cuántas horas llore ni dónde estuve exactamente ese día, solo se que desperté con los ojos hinchadisimos, un dolor de cabeza horrible y los nudillos heridos.

Me gustaría tomar tu imagen como modelo a seguir pero no puedo, no soy digno, no soy capaz de seguirte los pasos, soy tan poca cosa, soy tan penca, soy tan pusilánime que no mereces un discípulo como yo. Si estuvieras a mi lado quizá sería diferente porque tenías esa personalidad magnética que de alguna forma te calmaba los nervios y te hacía ver que eras más grandes que tus problemas y que con mesura cualquier batalla podía ser luchada dignamente.

Tuve que acostumbrarme a que ya no estás y esa idea jamas me será plácida. Nunca te voy a olvidar amigo mío, no sabes como te amo y como me gustaría darte un abrazo fuerte, escuchar tu voz, tu risa, tu apretón de manos. No creo que exista vida después de la muerte y eso es lo que más me deprime, que jamás te volveré a ver, me muera mañana o me muera en mil años, pero te juro que si existiese algún plano donde pudiéramos estar juntos otra vez mi muerte será sumamente agradable, sea un infarto o un cáncer porque pico, pico este mundo miserable que no tiene nada que ofrecer, pico este mundo qlo injusto en el que mi amigo, el wn más bueno de la tierra, el wn con más ganas de vivir, con más proyectos, más alegre murió y no yo que tanto quiero morir. Si me muero que sea por esos dos motivos, para verte y para no habitar este mundo injusto que nos separó muy probablemente y lamentablemente también para siempre.

Te amo amigo mío y siempre me harás falta. Nunca voy a olvidar como tirabai más pa mi lao que pal de tus amigos de infancia porque por algún motivo te caía tan bien me quería tanto.

Mientras tanto tendré que vivir con este dolor hasta que muera. Ojalá alguien pudiera enseñarme como vivir con esto porque yo honestamente nunca podré tolerar lo.

Si es que existes en algún lugar ojala estés en paz, tranquilo y feliz como siempre lo fuiste y ojala yo poder llegar ahí algún día, te amo amigo mío. Richard Matke un hombre honorable digno de tomar como ejemplo. Richard Matke, el mejor ser humano que he conocido y del que tuve el placer y la suerte de haber tenido una amistad tan bakan.

[kasopu]

... Y Mientras me sentaba sobre aquel viejo sillón pensaba en ella, en esa mujer joven de ojos cansados y negros azabache que alguna vez ame, y me amo.

Recordar su cuerpo, cada espacio de su piel que recorri con mis manos muchas noches, me torturaba, me enloquecía y me preguntaba ¿por que le pienso ahora?, ¿por que la extraño?,¿La extraño?¿En este momento de mi vida?.

La pena me encogió de hombros, me hizo sentir miserable, esa mujer que alguna vez fue mia en cuerpo y alma ya no estaba, no existia manera de verla.Mucho tiempo atras cuando decidi apartarme de ella, no senti nada, solo la humedad de sus lamentos en mi hombro derecho, sus suplicas por que no la abandonara me fueron absurbas y la rabia me invadia, sentia hervir todo el cuerpo y solo queria causarle dolor, ella con sus ojos tristes me contemplaba y lo que lograba era que la insultara mas, que la despreciara.

Se calmo y tomo un poco de orgullo, De ese mismo que yo habia quebrado con mis propias palabras, Respiro profundo y se puso de pie, seco sus lagrimas y me miro Sin expresion como muerta y entre gageos solamente dijo -No creo que tenga mucho para decir, solo me gustaria que te preguntaras cuantas veces a pasado esto, y tu no has sido el culpable. Ojala y no pases una vida solo viendo, y no observando. Te amo, y Asi sera Hasta cuando esto en mi muera. freno un taxi y se fue....

[black000swan]

me sonrojas...¿por que me sonrojas?, ah, si....es por que te amo

ojala algún día, volver a decir eso, a veces siento que quiero decir: haz lo que quieras conmigo, pero, ¿que es lo que yo quiero?, ¿que es lo que deseo....ven aquí...y dímelo ahora

dicen que mi corazón ya no late mas cuando escucho música, por eso trato de reproducirla otra vez, se siente como si el tiempo se hubiese detenido, así seria mi 1ª muerte, de la que siempre tuve miedo...

esto ya no puede hacerme resonar

esto ya no puede hacer que mi corazón palpite, quizás así es como muera por 1ª vez, pero, y si el momento de mi muerte es ahora?, si, ahora mismo...

solo puedo escuchar a mis latidos lentos, bump, bump, bump...intento escapar pero en mi estomago solo...se brinca, brinca, brinca.....ya no hace efecto ninguna canción, lloro un grito silencioso...

BTS

exclusivamente: -black.swan-

[patatadilancito-blog]

testamento para cuando me muera

querido novio joto asexual, mira marico yo se que no te sientes comodo teniendo sexo, pero ni una vez me cojiste pendejo y como ya mori no volveré a coshar mas ;c

querida familia, los amo demasiado y muchísimas gracias por aceptarme asi de marico que sali, son lo mas bonito que tuve y no lloren por mi, aun estare para molestarlos en las noches c;

queridos amigos, fueron el mayor apoyo que tuve siempre y son los vatos mas pendejos que conoci nunca, ojala y se mueran pronto, besis :*

querido yo, gracias por ser el mas divo siempre, por ser el mejor novio del mundo, por soportar todo el acoso y por salir adelante, sos re feo pero aun asi te amo gordo.

[letrasanonimas17]

Para el hombre que me amo!

Enrealidad me odio, odio el saber que por mi culpa te apartaste de mi, odio haber arruinado todo, odio haber dañado nuestra historia.

Perdoname por haberte destruido, porque se que aunque no lo dijiste nunca se que te parti, quisiera poder devolver el tiempo y haber apreciado cada momento contigo, pero no siempre te apartaba, siempre te alejaba, y actuaba como una estupida inmadura. Quisiera repetir cada momento que pase cotigo ¡fue magico! Nunca me habia sentido tan viva, me enseñaste a sentir, a amar y yo lo arruinaba una y otra vez, intentabas pasar tiempo conmigo asi fuera sacando cualquier excusa y nunca lo vi. Asi como cuando te recostabas en mi pecho hasta quedarte dormido, asi como aquella madruga donde robe tu inosencia, y nunca supe que me estabas entrrgando parte de tu alma, era tu refujio cuando necesitabas consuelo, te abrias a cotarme cosas que a nadie mas te atrevias a decirle. Un dia me dijiste algo que me quedo marcado de por vida y nunca lo olvidare me dijiste: "EL CORAZÓN ES DE QUIEN LO ACELERA".

Me reí y nunca lo decifre pense que era una tonteria, pero ahora la llevo tatuada en mi pie izquierdo y aqui rn mi corazon como lo dijiste, sabes aunque fue una historia de 2 años me parecio infinita y aun la sigo viviendo aqui en mi cabeza y hasta en mis sueños la vivo, solamente me queda agradecerte y desear que seas muy feliz asi no lo seas conmigo y perdoname por enseñarte el mal y no el bien, ahora por mi culpa no sabea amar a una mujer ahora por mi culpa, solamente tienes relaciones pasajeras y nadie permanece estable en tu vida, lo siento por todo y por haber aparecido en tu vida dañandola por completo, creo que me llevare este remordiento hasta que muera, se que ocultas tu tristeza con una sonrisa en cada foto y eso lo se porque te conozco mas que mi palma de mi mano, awww y olvidaba algo mas nunca debiste hacerle caso a esas malas amistades y a dejarte influenciar pero que te puedo decir yo de mala influencia si yo fui la peor de todas.

Hoy que me siento afuera y miro al cielo recuerdo todo y si ahora lo entiendo todo ¡Como nunca lo note! ¡Como no me di cuenta! Ahora solo me queda aceptar la realidad y darme cuenta que perdi mi tesoro, perdi al amor de toda mi vida y nunca lo recuperare, ojala que cuando te vuelva a haber no me odies por favor. Creo que ha sido mala decision haberme metido ya en una relacion pero no me puedo seguir atormentando con esto mas, ya quiero liberarme de ti y dejarte en el pasado, pasar pagina a como de lugar, aunque ha sido algo duro ya llevo 9 meses con un hombre que me ama pero yo nunca le amare como te ame a ti, pero soy feliz y se que con el tiempo curara cada herida abierta que me provoque contigo por cada error cometido, bueno ojala tu tambien te des esa oportudidad y puedas ser feliz...

No importa donde estes, o con quien estes yo siempre y infinitamente y completamente yo siempre te amare.💗

[jose22pa]

Luciana SCH

*Escribo las ideas conforme vienen apareciendo en mi mente y me da pereza ordenarlas según se necesite porque solo escribo para des ahogar la mente*

Hola de nuevo... no crei que pasase mucho tiempo desde la ultima vez que te escribi pero algo ha pasado... conoci a alguien... y no... no es la baletista... es una chica que enserio vale la pena, que tien la mente abierta y que no teme decir lo que piensa o siente... no se calla nada aun asi te conozca o no... es la mujer mas guapa que puede existir y no no me refiero a su cuerpo porque es lo de menos para mi... es una mujer chaparrita... de pelo mocca cafe... con una nariz respingadita muy linda... ademas de que tiene los ojos mas espectaculares del universo entero... si estoy ilusionado... no crei que pudiese volver a sentir lo que siento por ella pero hey! SI TENGO CORAZON AUN!!!! jajaja pero hay un detalle.... y no no es el como la conoci porque para mi eso no es un problema.... no me da pena ni verguenza decir donde la conoci...

El problema es que esta a poco mas de 1985 kilometros de distancia... si... asi es.... ella esta en otro país muy lejos de mi.... ademas de que creo que una relacion no esta en sus planes a futuro... al menos por ahora no lo creo... tenemos un juego muy curioso con las cuentas de instagram porque donde ella trabaja tiene prohibido pasar información alguna de ella o recibir información de alguien porque si no la sancionan y la alejarian de mi completamente... ella es host de un chat room y si de esos que te imaginas... ¿Que hacia yo alli? no lo se... cuando me siento solo tiendo a explorar ese mundo en busca de una charla que me saque de mi tristeza... ¿Que como la conoci? no lo recuerdo... pero fue temprano... eran eso de las 7 u 8 de la mañana cuando desperte temprano y no tenia sueño que decidi entrar y oh sorpresa... ella aparecio en mi panorama y no quise saber nada mas de nadie... asi hubiesen tetas o culos ella con esa carita de princesa me cautivo...

¿Porque? aun no lo se pero me ilusione... y me ilusione cabron con esa niña,,, tiene 22... es una niña que a mi parecer es perfecta porque no se deja de nadie... tiene esa cara de inocente pero tambien tiene su lado oscuro... como todos lo tenemos... pero algo en ella me cautivo... es mas cando estuvve en problemas y un desequilibrio emocional ella salio a mi rescate... romanos capitulo 13 versiculos del 8 al 11... la cita que llevo marcada en mi pecho... que ella lleva en su brazo derecho... tiene tatuajes! hey! no me importa porque es la mujer con menos prejuicios del mundo... por cierto tuvo un novio jugador de futbol que vino a mi pais entonces conoce un poco del slang que se maneja aca... conoce ciertos terminos y eso a i me parece demasiado dulce porque cuando hablamos me da ternura cuando los usa o me pregunta si estan bien utilizados... 

Otro problema en mi panorama... te conte lo de las camisetas... vio mis historias y yo atrevido le envie solicitud... al no haber respuesta una noche me arme de valor y le envie un dm... fue el peor error que pude haber cometido porque se porto como si no me conociese... como si yo no fuese nadie para ella a pesar de la historia que teniamos con su otra identidad... eso destrozo mi corazon... no dormi ni quise comer ese dia... me dolio demasiado porque crei que si me iba a corresponder aunque fuese con que me aceptara la solicitud... ingenuo yo... no fue asi... me bloqueo dos dias despues... eso termino de fracturar el pequeño golpe a mi corazon... y sorprendentemente no me duele ahora... luego te cuento el porque pero... no lo hace... es mas creo que me esta sirviendo para contener esa explosion de sentimientos que tengo.... 

No me duele sabes? ya te lo habia dicho... despues de un par de cervezas la noche en que descubri el bloqueo me di cuenta de algo... y ella misma me lo dejo saber cuando me consolo el dia en que estaba tirado en el suelo bajo la lluvia sin esperanza alguna por seguir viviendo... ella es unica... ella es una mujer que sabe lo que quiere y que va a hacer lo que sea hasta conseguiro... asi sea esto que hace o desvelarse ayudando a sus viejos en la empresa familiar... ella estara ahi... que no teme callarse lo que siente, piensa o quiere decir... que es una mujer fuerte aun cuando se vea fragil... y que si se encuentra en una situacion peligrosa ella luchara con puños, uñas y dientes para liberarse... ella es una mujer a la que no se puede atar porque ella es asi... ella es libre... y quiere volar... y lo hara en cuanto este lista o se sienta asi aun cuando tenga miedo de hacerlo... me dejara al rededor de diciembre o enero... saldra a conocer el mundo... espero un dia considere guatemala y ojala se acuerde de mi... porque se que yo no la olvidare... 

no la odio... ni aborrezco porque eso seria demasiado infantil.... es mas.. agradezco que haya aparecido en mi camino.... agradezco que me inspire a salir adelante y luchar por lo que quiere... porque ella me lo esta enseñando con el ejemplo... “vos sos demasiado lindo para este mundo!” es una de las frases que reuerdo a cada rato de ella... pero yo no lo soy... es ella la cosa mas linda que existe para este mundo... y a pesar de la indiferencia con la que me pueda tratar a veces aun la quiero... porque se que ella vale la pena... vale cada maldito segundo de espera hasta que la conozca, la tenga frente a mi y con la voz temblorosa, mis piernas no me aguanten y rojo como el mismo tomate le diga “hola pcs”... valen cada maldito segundo de espera aun asi muera esperandola.... aun asi no pueda tenerla nunca para mi... aun asi cuando la conozca ella tenga familia y pareja a su lado... valdra cada maldito segundo de mi vida gastado esperandola... aun cuando rompa en llanto... aun cuando tenga que alejarme para siempre de su vida valdra cada maldito segundo...porque con ella descubri lo que es sentir de verdad... porque con ella se que es el sufrimiento de querer algo con tantas ganas que vas a luchar por tenerlo... porque se que eso... eso que siento en mi corazzon... esa debilidad que tengo en mi corazon... es amor... porque estoy completamente vulnerable ante ella.. y se que eso es malo... porque se que puede jugar conmigo nada mas... porque “Hey es su trabajo ser buena con todos porque asi le pagan y bla bla blah” ! NO CARAJO... confio ciegamente en ella que le confiaria mi vida a ella... 

Asi de idiota estoy por ella... asi de estupido me tiene esa mujer.... Manuel Medrano Bajo el Agua suena y yo lloro viendo Cincuenta Sombras de Grey... pelicula mas estupida pero la cancion le añade algo de nostalgia... Sebastian Yatra tambien pega en el corazon con Como Mirarte.... y vaya que tiene razon... oigo la version con Juanse Laverde... tiene una voz tan tierna que me hace llorar mas... porque la parte de “esos ojos que me dejan en enero” es especificamente dedicada a ella... porque Sebastian sabia que algun idiota de otro pais se enamoraria de una chica de otro pais y que por azares del destino se separarian enero... bien hecho sebastian... bien hecho porque me has vendido esa cancion demasiado bien... me despido... ha sido suficiente por hoy... ire a llorar a mi cama ahora con el corazon en las manos.... espero poder entregarselo antes de morir.... un beso a medellin o Cali o donde sea que estes SOFIA! un beso que recorrera 1985 kilometros o mas y que espero llegue a su destinatario asi sea tarde o temprano.... te amo mujer... 

[strawberrygirrrl]

No se como en realidad acomodar mis ideas: solo se que estoy estresada, por mi boton "o" que se sale, porque no estoy leyendo como antes y eso me hace sentir idiota y m pone triste, también siento que en realidad estuvo rara la salida, supongo que en parte fue mi culpa por asolearte y por la tensión de hace unas horas, (que igual ya me resigne y entendí que maybe estaba medio loca y mis conspiraciones estaban muy intensas y que debo de confiar en ti) y aunque ese día termino "bien" luego paso la llamada de hoy y pues ajam, creo que también estuvo rara y no se ni porque, sera por esa posición? y luego como que te diste cuenta y lo aclaramos en la mañana pero igual fue extraño, creo que finalmente lo sexual que era lo que nos salvaba en muchos aspectos no funciona siempre, maybe las distancias entre la distancia se esta haciendo presente. Y bueno, en realidad hoy me levante mejor y ya todo bien cuando empezamos a hablar, pero luego bah, tu negatividad, que me rehuso a no escucharla porque me gusta escucharte, que te sientas comodo conmigo y tengas confianza conmigo, pero es tan dificil, me gustaría decirte "hay gentE muriendo, kim" jajsja pero se que tampoco esta chido minimizar los problemas de la gente, por lo mismo no te lo digo, es valido frustarse pero ahhh se que es mi culpa en parte por dejarme llevar por tus sentimientos pero también no se, a veces me gustaría que no te quejaras de todo u.u que fueras más empatico respecto a como me puede afectar tu negatividad, que solo me hace sentirme miserable cuando yo no me sentía así; ojala fueras a terapia como te dije desde diciembre, pero estoy harta de materna hombres, ¿porque todos son tan mentirosos? ¿porque todos se lamentan de cosas que aunque si bien desaniman, a veces no es lo mejor el quejarse? todos odiamos la escuela, ya no queremos entrar, pero oye hay cosas buenas en la vida, no te amargues, el semestre tiene cosas buenas aunque no lo creas, ojala y lo pudieras ver, ojala los lunes no odiaras todo y trataras de sobrellevar todo sacandome platica, invitandome a jugar, a ver una pelicula, a algo T_T solo no quiero que la platica gire en torno a quejas, ok esta bn decir csm, pero luego ya brooo basta T_T no esta cool hacerlo bn intenso, luego se puede hablar de otra cosa y ya quedo, pero cual es la necesssssidad? T_T pero como sea, luego se me pasa, supongo que igual los dos debemos de reflexionar que onda; se que es dificil que el unico refugio que tenías se vuelva feo por unos minutos (o por unos días al parecer) pero bueno, supongo que tenemos que reflexionar que hacer con todo, como sobrellevar la carga de la eskuela y a la vez no dejar que nuestra relación muera por detalles, así.

No me gusta tampoco que luego ya me ve toda achicopalada y ya seas like ayy no pasa nadAA y yo ¿¿¿¿ como no quieres que pase algo si me acabas de aguitar las putas clases? se que odias las rutinas pero oye no estan tan mal a veces, las rutinas bonitas son geniales, se que no son las mejores en nuestras condiciones pero no quejarte siempre siempre estaría bn u.u la escuela puede ser fea si, puede que no haya leido y que las tareas se me acumulen y mis apuntes tmb, pero tampoco me voy a presionar, todo me va a salir, aunque este gorda (diske) sigo siendo una diosa, y si el no lo sabe apreciar pues se chingooo, miles de vatitos amarían mis lonjitas pq son PRECIOSAS, sooo, whatever, eso esta en el olvido, al parecer no todo esta fluyendo bien. No se si hacer llamada hoy sea lo correcto, sobre todo cuando siento que dudo de más (lo cual esta mal) sobre si quiero estar contigo o no, maybe porque ya no tolero como antes y yo se lo que me merezco, pero pues idk, ojala pudieramos vernos más seguido y todo fluyera nice y ojala te vea más en clases presenciales y hagamos más y ojala y estes bien pq al final del día t amo mucho y aunque me cuestiono si es buena idea hacer llamada hoy creo que igual te llamare a mitad de la madrugada pq te extraño, solamente ocupaba un espacio para reflexionar y que tu vayas a comer pastel o jugar dragon quest o dormirte o lo q sea, solo eso, yo también ocupaba aclarar mis ideas

Estamos bien tu y yo? supongo que si, son cosas que luego se olvida, al final del día solo espero y encuentres una forma diferente de expresar ese enojo o frustración, no siempre quejandote y repartiendo odio siempre a las tareas y a todo. Se que soy dificil tmb a veces, y gracias x estar conmigo aun, pero tmb se como soy y se que no merezco sentirme asi; podria quejarme contigo yy si lo hago pero nose, m pone triste hacerlo siempre y que sea de más y que digas cosas repetitivas sobre lo mismo. ¿Que me motivaba el sem pasado? supongo que la vdd el estar sola y ser independiente ya me ayudaba mucho a sentirme mejor y el dormir y hacer cosas y todo eso y así, era genial la vdd, peeero pues, idk así pasa cuando sucede; no todo es siempre color de rosa y a veces estos días malos son necesarios, en fin, suerte, espero y estes bien y te mando besos, nosotros podemos; vendran tiempos mejores :)))

ah, y nomas pon la foto del pinche Marlin, nomas ponla de vdd

[alucinatesla]

Esta cancion me recuerda a ti, nati se nunca leeras esto. Perdoname te fallé, pienso todos los dias en ti, todos los dias rezo por ti, daría mi inutil vida por ti. Perdoname nati porque fuí ciega no te escuché no podia creerlo. Espero que ese bastardo se muera y no te toque nunca más. Ya no puedo dormir, no puedo comer nati, porque se que vives en el infierno asi que me iré ahí, para poder estar contigo acompañandote aunque sea compartir el dolor. Nunca te olvidaré y dios se encargará de esos asquerosos. Se que nos conocimos por solo unos meses, pero siempre te amaré princesita perdoname no puedo vivir sabiendo como vives tu nati ya no puedo, perdoname bebe deberia haber hecho las cosas distintas pero me asuste fui una cobarde. Nunca me perdonaré y me odiaré siempre solo espero que tengas dias plenos donde sea que estes, solo espero que puedas ser la niña que debiste ser y que seas fuerte y salgas adelante. Te amo nati que nunca te hagan pensar que no eres la niña mas perfecta y hermosa e inteligente del mundo, porque lo eres y ojala poder verte algun dia pequeña pero por favor perdoname tú, que yo no puedo.

“If I can’t be my own, I’d feel better dead”

[alexa-andrea]

D + CONTEXTO

¡Amiga!

¡Que oso que haya hecho eso del vino! cual borracha pero bueno jaja, no me había dado cuenta pero tienes razón, siempre comenzamos las cartas hablando de el tiempo, y el video esta increíble, ¡me encantó! me identifique mucho.

Entiendo perfecto tu sentir respecto a la clase, siento que por eso nos llevamos tan bien, somos muy diferentes en muchas cosas, y podemos pensar diferente pero lo respetamos y eso es lo especial en nuestra amistad, que nunca hemos tratado de imponer el pensamiento de la otra por encima y así como yo se que no estas acostumbrada a decir groserías, tu sabes que yo (digo, no es que me la pase diciéndolas) pero si las digo, y es interesante como con un tema como este puede ser muy entretenido para mi, pero para ti no y siento que tiene mucho que ver el entorno en el que nos desarrollamos y como somos como personas, sin embargo, estoy de acuerdo contigo en lo que dices de cómo las personas se definen, y que lo exterior no es lo importante. Creo recordar que ya me hablado sobre esa fobia y si esta muy cañón como podemos estar siendo observados todo el tiempo, mejor empezaré a hablar sobre la clase de ayer, ya me dio miedo jaja.

Bueno como ya sabes llegue tarde, y ya ni lo quiero recordar porque me da coraje, porque siento que en las clases de René necesitas estar desde el minuto uno para entender, trate de agarrar el hilo y no me fue tan difícil y espero y si haya entendido todo; primero se habló sobre la utopía y lo entendí como un espacio en el tiempo el cual la persona crea a través de sus experiencias y lo vivido y cómo sería ese “mundo perfecto” un poco lo que decían en clase, a veces las personas tienen ideas de como es una persona, pero en realidad esa persona no es así, en realidad puede ser de otra forma pero enfrente de esta persona actúa de la manera, y esto puede ser por conveniencia o interés sobre algo.

Luego hablamos de la heterotopía que a diferencia de la utopía, es un lugar físico en donde existen tendencias sociales y algo que me llamó mucho la atención, son las entradas y salidas en contra espacios porque es un poco relacionado con lo que te mencionaba al principio pero esto se refiere más a ir a algún lugar y comportarte de una manera por un lapso de tiempo, y esto me viene a la mente mi mejor amigo, como sabes es gay y siento que su vida se basa en esto, él todos los años se va a San Francisco en cierta temporada y tiene familia allá y digamos que son más abiertos entonces él se siente muy como allá, en sí me dice que en ese tiempo (que es como un mes) “es cuando más se siente el” porque dice que allá nadie lo juzga y es una persona más, como debería de ser aquí; entonces me pongo a pensar y literal, es esto, y no me imagino lo difícil que ha de ser (es casos como este, no en los que juegan a tener dos vidas) tener que vivir de esta manera y de alguna forma, no ser libre, es bastante complicado y en lo personal, puede que sea por la conexión que tengo que el, me es muy difícil entender esta situación, y más por que como sabes, los representantes de mi religión juzgan mucho estos temas entonces me siento entre la espada y la pared siempre que pienso respecto a esto, y justo en esta clase no podía dejar de pensar en esto.

Otro tema que me llamó la atención, fue el de el tiempo ritual, y tengo un ejemplo clarísimo para esto, entendí perfecto la diferencia entre ritual y hábito y es que y tengo un ritual que es con referencia a mi papá, como ya te he contado, a mis papás les gusta tomar y mi papá también lo aplica en su negocio, siempre que cerrar algún negocio, dice que tiene que ser tomando si no es de mala suerte, evidentemente es solo un pretexto para hacerlo, pero lo chistoso es que sus amigos o las personas con las que hace esos negocios, creen lo mismo jaja, pero bueno esto va a que cuando yo se que mi papá va a llegar tarde, siempre le mando un mensaje que dice “vente con cuidado” yo no me puedo dormir si no se lo mando por que algo dentro de mi me dice que si no se lo mando le va a pasar algo, en verdad es algo que no puedo evitar pensar y después de enviarlo me siento mucho más tranquila por que siento que Dios me está escuchando y entonces no va a permitir que le pase nada; entonces es así como yo pude relacionar este tema con mis acciones.

La utopía del cuerpo me pareció muy interesante y más del ejemplo que pusieron de la pareja, definitivamente sí lo siento, pero lo relaciono más con mis bebés (perritos) tu sabes como los amo son mi vida literal, y real, cuando me ven a veces digo “ojala y fuera la mitad de buena de lo que ellos me consideran” y no es que me lo diga, pero me lo transmiten y me hacen sentir única, inigualable y perfecta, cosa que no lo soy pero para ellos (o por lo menos lo que me hacen sentir) pareciera que sí, y al pensar en esto, me viene a la mente lo que mencionaba René acerca del diseño y como era más ritual que el crear un hábito, en mi opinión, siento que tiene que ver el enfoque que le des, pero definitivamente es mucho más fácil llegarle a las personas a través de sus sentimientos que de sus hábitos, y creo que ahorita en diseño lo estamos viendo con el proyecto, a pesar de que queremos crearle un hábito a nuestro usuario, también queremos que haga una conexión y que sus sentimientos hablen, o bueno, eso es lo que yo quiero transmitir, ¿tu que opinas?

Aquí una foto de uno de mis bebés para que mueras de amor. (es Milá)

Espero tu respuesta

¡Te quiero!

AZ

[uristorias-blog]

¿Alguna vez han pensado -ojala nunca muera mi niño interior-? Bueno, quienes conocen a Mario, podrán ponerse como meta ser un poco más como él, poder vivir de un trabajo que te encanta, en el cuál puedes ser tan creativo como quieras, poder jugar con tu hijo y tu familia como si fueras de su edad, fracturarse un pie mientras juegas y reirte de ello, tener tiempo para seguir disfrutando de los pequeños placeres de la vida, en pocas palabras VIVIR, vivir en verdad, disfrutar de cada etapa de tu vida, ser simple, querer a las personas que te rodean sin pensar demasiado, dejar que se acerque o se aleje quien así lo deseé, aceptar las cosas buenas y malas como son, luchar por formar un entorno en el que te sientas feliz y dejar pasar las cosas malas sin que te importe demasiado. Ese es Mario, un ser simple, un ejemplo para un montón de proyectos en mi vida. 🙏🏻 @mariocanofoto 🇲🇽 ¿Por qué sonríes? Sonrió por que soy feliz, por que soy afortunado, por que amo y soy amado. He vivido muchas cosas y creo que vienen muchas otras en mi vida, sonrió porque espero lo mejor. También sonrió por los placeres simples de la vida, y por que sonreír es uno de ellos. #xqsonries #smileproject #aprendiendoavivir #lasalmasbonitas #inspiracion #instakillers #inspiringpeople #hazlimonada #uristorias #sonrisamexicana #gopro #gopromx #awesomepeople #changetheworld #sharinghappiness (en Naucalpan De Juárez, Mexico, Mexico) https://www.instagram.com/p/Bh6vB8IHIFN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1shzbqmeoyrp2

[abcdefghij-ka]

Hola. Yo no tengo palabras para explicar porque te deje ir, solo sé que tuve que tener un valor enorme como para dejar ir a quien he amado y amare toda mi vida, dicen que cuando estas a punto de morir, pasa toda tu vida en cuestión de segundos por tu mente, desde los primeros recuerdos hasta los últimos, yo, he muerto de alguna manera el día de hoy, aunque seguiré viviendo pero ya no para ti, por ultimo ¿hoy puedo recordarlo todo? Empezare con la primera vez que te vi, llegue a un lugar donde no conocía a nadie, te espere por casi 5 horas, tenía miedo que no llegaras, pero confié en ti, no podía creer la locura que estaba por suceder, no creí que yo viviera eso en esos momentos, pero te vi llegar, nunca olvidare el lugar exacto donde nos miramos y con tantos nervios no dijimos ni una sola palabra, estando ya en el taxi, pediste que te mirara, pero yo no podía, sabía que eras tú todo lo que yo necesitaría de ahora en adelante, sabía que eras tú y nadie más, pero aun así después de que tanto insististe, te mire, los nervios se me salían por la piel pero yo no tenía nada asegurado aun, al llegar al lugar donde íbamos a cenar, sacaste de tu mochila unos chocolates y me los diste, yo tome una llamada de una amigo (que tiempo después conocerias) preguntándome que si todo iba bien, pero a decir verdad, todo estaba yendo de maravilla a tu lado, en el transcurso de la cena te recargaste en mi hombro, ahí supe que si me querías,  mas tarde pasando las 12:00am, pasamos por algo desagradable para que tu tomaras mi mano, porque estabas asustada, aun recuerdo que te dije que mientras estuviera a tu lado nada malo te pasaría, (cada día del año & años que pase a tu lado lo cumplí) me sonreíste y no soltaste mi mano, ahora solo éramos tu y yo, sin gente, sin ruido, teníamos la calle completa como para correr en círculos, acostarnos y ver las estrellas, estrellas que aquel 31 de enero las llamaría YELLOW, aquella noche fue la primera noche junto a ti, físicamente, ¿sabes cuantas veces llore porque no te veía al despertar? Aunque todos los días dormías conmigo, (esas llamadas por Skype eran valiosas) la primera vez que nos dimos cuenta que no habíamos colgado al dormir y supimos que en adelante así serian todas las noches, la primera vez que nos escuchamos roncar, solo cerraba los ojos y escuchaba tu respiración, tu voz y así te sentía cerca, pero esa vez te tenía frente a mí a un costado al amanecer, tengo que aceptar que eras mejor de lo que imaginaba, tu sonrisa no se comparaba con lo que yo imaginaba, tus ojos eran mil veces más grandes y bellos que por video llamada, tu cara llena de seguridad mientras dormías,(aun conservo la foto que tome) todo lo que una vez soñé estaba pasando justo en ese momento, justo esa noche que de haber sabido que algún día terminaría esto, hubiera pedido a gritos no terminara nunca, ¿recuerdas nuestro primer beso? ¿A caso lo recuerdas? Esas son una de las cosas que estarán por el resto de mi vida, ¿podrías entender que en estos momentos me estoy muriendo? Recordar algo que me hizo sentir la persona más feliz y afortunada y saber que hoy nada de eso sucederá porque me estoy despidiendo de ti, tuviste el valor de besarme y ahora tienes el valor de irte de mi vida, vida que te pertenece, aquella noche cuando te besaba, la canción de Coldplay-Yellow sonó en mi celular y mientras me abrazabas muy fuerte yo supe que no quería dejarte ir nunca porque te amaba, yo creo que  aún estamos a tiempo, aun podemos retroceder y comenzar de nuevo, hacer algo mejor, pero por algo estamos hoy aquí, porque así TÙ lo decidiste y yo tengo que resignarme a vivir de la manera que no quiero. Ver una de tus películas favoritas, abrazarte y sin saber que tu habías dormido un poco, recuerdo mi cumpleaños 22, lo mejor de todo fue pasar un día completo contigo, leer tu carta y besarte mucho, nunca había significado tanto un cumpleaños para mí, pero cuando llegaste a mi vida fuiste cambiando tantas cosas que me hacían mejor, Odiábamos despedirnos ¿recuerdas? Rumbo a la terminal nos abrazábamos y escuchaba un “no te vayas” y yo respondía con un “no me quiero ir”, nos mirábamos de la manera más sincera y pura al despedirnos pero con la tranquilidad  de que pronto nos volveríamos a ver, cuando a mitad de la noche teníamos pesadillas nos llamábamos por teléfono y así podíamos calmar nuestro miedo, estar ahí cuando nos necesitábamos y cuando no nos necesitábamos estar ahí para disfrutar el día, por ti mis sábados fueron los mejores, las ocasiones que venias a verme, los lugares que hicimos nuestros, adoraba verte feliz caminar a lado mío, ver como tu cabello se movía de un lado a otro, como tu perfume me gustaba bastante tanto como tú, poder tomar tu mano y saber que yo era tan afortunada, que dios realmente había bendecido mi vida con una persona maravillosa como tú, así pasaron los meses más dichosos, el 14 de junio de 2015 cuando volví a dormir a tu lado y me hiciste cupcakes, (1 año de estar contigo) las rosas color rosa que te lleve, los besos y ese momento especial en que nos hicimos una sola persona por el resto de la noche hasta el  amanecer, jugar contigo era lo que más disfrutaba, reír de todo, tu sabias como besarme y alborotarme en segundos, tus dramas y celos tontos que te favorecían siempre, ¿recuerdas cuando me cantabas? ¿Recuerdas cuando me decías que me amabas y que eras muy feliz conmigo? La ocasión que te presente a mi familia porque tu ya eras parte de ella, estaba tan feliz ese día, nunca olvidare el 11 de Julio, conducir el auto de mi padre mientras en todo el trayecto no me soltaste la mano, en cada semáforo en rojo me dabas un besito, sin importar que iba mi mejor amigo y mi primo  atrás, eras lo máximo, eres lo máximo, lo mejor de mi vida, lo bueno y malo de ella, al entrar a la terminal no dejaste de tomar mi mano y caminamos hasta donde tenias que estar, te bese, fue un beso que duro mucho tiempo, solo éramos tu y yo sin ganas de despedirnos, siempre que te ibas de mí, no me iba hasta perder de vista el autobús, hacerte caras graciosas cuando tu ya estabas a dentro y me mirabas triste, la única vez que entramos a la iglesia a dar gracias por  tenernos y amarnos mucho, pedir a dios para que siempre tuviéramos esa fuerza a pesar de todo lo que ya habíamos vivido y lo que faltaría por vivir, me hiciste una persona fuerte, valiente y sobre todo humilde, pero jamás me advertiste cuando te irías, ni yo sabía porque parecías feliz, feliz junto a mí. “Sabes que ya no te ama, cuando le comprabas flores y cuidaba cada una de ellas & ahora no puede regresar a casa con ellas, sabes que termino todo, cuando antes pedía verte casi llorando & ahora solo pone dos horas de su valioso tiempo para ti, sin importar cuanto hayas viajado para verla, porque yo aun le amo, recuerdo lo bueno pero también recuerdo lo malo, las veces que me decías que yo no podría darle lo que tu tenias, que te importaba mas lo que dijera su familia y  amigos, pero yo ¿Dónde quede yo en esos momentos?. Yo no sabía que era amar a alguien hasta que llegaste a mi vida, el 11 de Octubre de 2011, (todo empezó con un hola) yo pude olvidarme de todo, pero jamás olvide cada cosa a tu lado, jamás olvidare nuestro primer beso del 31 de Enero 2015,(En Querétaro) ni el día que te pedí fueras mi novia , 14 de Junio 2014, (tuvimos anillos de plata con la fecha marcada) el último día que viniste a verme, 31 Octubre 2015, (Toluca)mucho menos el día que decidiste terminar con todo lo que habíamos ya construido, 8 de Diciembre 2015,(Por alguien mas) tampoco el día que viaje a Querétaro para verte de nuevo (cuando te regale a Darko el gatito que tanto querías) ni el día que te volviste a despedir de mi, 26 Mayo 2016, (El adiós definitivo). Recuerdo que antes de dar las 12:00 cada 31 de Diciembre nos marcábamos por teléfono para así poder acabar un año y empezar un año juntas, efectivamente, acabamos el 2015 y empezamos el 2016 separadas, supe que todo estaría mal desde que fue la hora del abrazo y no llamaste, hasta el primer día del año te llore como el día de hoy,  todos los días de películas por skype, los hot cakes, los besos bajo la lluvia, los te amos, las desveladas, preferíamos pasar más tiempo juntas que salir a fiestas o estar con amigos, así fue mi vida a tu lado a distancia pero siempre nos sentíamos cerca, se ahora que esto se termina y aun no se qué vendrá para mi, ojala sea algo grandioso y bueno porque de verdad te echare mucho de menos, ojala en algún momento nos lleguemos a ver en algún lugar desconocido y podamos regresar a todo lo que hoy dejamos. Siempre pensamos que esto era una locura, siempre fue una locura desde el momento que nos conocimos, no tengo palabras para describir lo que eres para mi, pero si para describir los momentos, los momentos contigo siempre van hacer un gran momento de ayuda, encontre unas partes de mi que no conocia, te encontre en muchas ganas de vivir, cuando mas atrapada me senti ahí estabas y creo que lo mas lindo de todo esto, fue verte, estar contigo, disfrutarte, disfrutarnos, y si tengo que decir algo, eres la mejor persona que he conocido, y no me arrepiento de nada, eras linda cuando quieres, solo cuando quieres. Y gracias, me llevo esta sonrisa pues me hicicste muy feliz.                         Quien quiera que sea que está leyendo esto, le he compartido la parte más importante de mi vida, hoy es 14 de Junio de 2016, 6:32pm y esta lluvioso el día, no sé cuánto tiempo paso después de que hoy tengas esta hoja en tus manos, pero tienes que saber que el amor es grandioso, que pocas personas tienen la fortuna de amar con cada latido de su corazón y yo soy una de ellas, yo ame, ame a alguien que amare cada día hasta que muera y si, yo no pude estar con ella una vez más, pero se trata de eso, el amor es libre y uno no puede detener a nadie, tienes que saber que ella es hermosa y no solo porque lo digo yo, realmente, ella es hermosa, si tan solo el mundo hubiera estado un poco a nuestro favor no hubiera escrito esta carta, pero tal vez el propósito de mi vida era, poder expresar todo esto y hacerte saber a ti que cuando encuentres a alguien que te mira de forma diferente, que tan solo con tomar tu mano sientas una enorme seguridad, no le dejes ir, por nada le dejes ir, aprende a memorizar sus facciones, aprende a disfrutar su compañía y jamás, jamás te tragues lo que sientes por él/ ella, pero sobre todo, lucha, lucha mucho y que nadie les separe, a mi no me advirtieron y ahora he perdido al amor de mi vida, no cometas lo que yo, si tu eres una buena persona cuenta esta historia a quien más quieras, que sepa que alguien en algún momento, existió y dio todo de sí para que la persona que amo haya sido feliz, sin haber sido ella su felicidad, tienen que saber que ella vivió por siempre en esta hoja, en alguna vida pasada o presente, tienen que saber que dos personas se amaron pero lo suyo no podía ser, espero mi historia le ayude a ti y a muchos a partir de hoy, porque yo tome valor, viaje, tome una hoja, di gracias por haber sentido amor sincero y haber vivido grandes cosas con ella, que sepan quien fue en mi vida (tienes que saber que hoy 14/06/16 cumpliríamos 2 años juntas, pero ya estábamos más lejos)Y si,  le busque, le busque, pero ella ya había pasado pagina, para comenzar otra historia con alguien más y a mí, solo me quedo aceptar su decisión, se que tuvieron que pasar algunos días para poder hoy estar aquí frente al mar y poder hoy  dejar libre esta historia y seguir seguir mi camino, espero ella sea feliz de ahora en adelante, porque ya no estaré para cuidarla, porque esta vez si hay un punto final en esta historia, muchas gracias por leerla.

-Grandes cosas estan por pasar, no te desanimes, sigue adelante sin titubear.

[les-bi-friendsok]

10 de agosto del 2020.

El día que tuve que decirle adiós definitivo a lo que mas amé en la vida.

Y no es que vaya a olvidarte o que vaya a dejarte de amar, solo te dije adiós porque tu ya no sentías lo mismo por mi, te daba igual tenerme o no. Aunque las cosas nunca salen como las planeamos, esperaba que lo nuestro fuera la excepcion. No sé cuanto tiempo vaya estar asi, triste, depresivo, sin ganas de comer, sin ganas de vivir.

Anhelaba tanto envenjecer contigo, juraba por mi vida entera que tú eras la persona correcta, la que nunca me fallaría, la que nunca se alejaría, pero todo cambió de repente, nos hicimos de palabras y las acciones que tomé al principio, y después tu me botaste como si no fuera nada. Todo me sigue doliendo como el primer maldito dia.

No sé como seguir adelante, quiero renunciar a mi trabajo para no verle la cara al pendejo con el que hoy estás, con él si envejecerás, el que me quitó al amor de mi vida, el que me arrebató sueños y metas. Pero esque si tan solo no se hubiera metido hoy estariamos mejor que nunca, porque yo creía en nosotros, creía que saldriamos adelante.

Porque chingados lo hiciste, eh? Te hizo sentir bien? Es mejor que yo incluso? Realmente se te antojo tanto o hubo tipo "obligacion"? Pero total, está hecho, ahora eres mamá y espero que te vaya bien, que te haga feliz solo le pido eso.

Ojala que no te sientas como en una prisión, tengo miedo que no te deje ser tú, que oprima tus sueños, tus metas, pero si tu se lo permites, ahi tu sabrás.

Te dejaré ser feliz, no te molestaré mas, aunque muera por hablarte, por decirte cuanto te amo, cuanto te extraño, debo aceptar que te perdí. Perdon.

[miscaelo]

Segunda noche

Ayer llore mucho...hacia mucho que no lloraba asi es mas no recuerdo haber llorado con tanto dolor. Todavia no dormi mas de tres horas seguidas. Espero que hoy si lloro me den un sueño mas largo. 

Que paso¨? Otra vez me engañaron por alguien mas. Asi soy de descartable cuando ya no pueden mas conmigo con mi forma de ser con lo que soy me descartan. No me preguntan el porque, nunca veo que quieran darme chances. 

Sera porque soy muy dura ? El caracter o la personalidad que demuestro dice que soy autosuficiente y no necesito que luchen por mi ? Como quisiera ser deseada a tal punto que no importe qué....luchen por mi. Siempre se lo acredite a las personas bellas, esas si seran unas perras pero siempre luchan por ellas. 

Yo me considero que tengo un hermoso corazón, que a pesar de las malas palabras siempre voy a encontrar algo lindo que decirte. Siempre me gusto buscar soluciones -claro que si no lo hay a simple vista no me voy a esforzar mucho, pero si lo voy a intentar...por vos- me gusta darlo todo a mi manera. No de la manera convencional por supuesto. Sera que por eso no entienden mis intenciones ?

Lo AMO mucho, jamas llegue a sentir algo de tal magnitud. Sera porque nos une un hijo? 

Yo lo vi distinto a los demás, apariencias fisicas no tan atractivas a simple vista. Pero tiene un caminar una forma de hablar (canta en ingles de una forma tan fluida que siempre me atrapó tampoco es un gran cantante pero me gustaba mucho eso) su forma de vestir, su forma de pensar de razonar. Era diferente a lo que una vez alguien pudo haberme dado bola. Para mi lo tenia todo, no se si me entienden? para mi era mi loteria mi quini 6 loto plus y estaba formando una familia con él. Queria formar una familia conmigo. Era feliz a pesar de esos dias grises.

Para mi todas las parejas y matrimonios tienen dias grises pero se van afrontando a medida que pasa el dia, los dias que se yo las semanas pero nunca falta el amor. No se cuando paso pero un dia se le acabo y encontro refugio en alguien mas por ahi no se dio cuenta y era temporal. Por ahi si se enamoro de verdad y yo estaba de mas. 

Tenemos que hablar. Soy de las que quieren ver la cara de quien les dispara, quiere sentir el dolor de una vez y morir en el acto. Quiero saber todo. Cada detalle aunque me retuerza del dolor quiero saber todo. Quiero sentir cada minuto de ese dia en el que me dejo de amar. Que cada caricia en mi sea un cuchillo pasandome por el cuerpo. Quiero que mi amor muera ahi en el mismo momento que murio su amor por mi.

Tenemos un hijo. Cuando todo ese amor arrebatado de un ratito en un cuarto lo tenga presente igual seguire amando con dolor y odio pero seguira por nuestro hijo. Amigos por nuestro hijo ojalá. Despues de un tiempo si lo volvemos a intentar? Ojala sane ojala te pueda ver como esa persona distinta a los demás.

----------------------vomite palabras y sin glamour